..绝色伤口..

是生,还是死,这是个问题.
这是个莎士比亚都无法回答的问题,
所以才会留给所有读他的人去思考,
而人们思考了几百年,
都没有得出答案.
如今我依然在继续着这个问题.

越来越明白人们选择死去不是因为对死的无谓,
而是因为对生的恐惧.
死对绝大多数人来说,依然还是可怕的,
而如此依然选择死亡,
可见对接下来的生存是多么的畏惧.
如果,我的残生会一直这样反复下去,
那将是多么可怕的事情,
过于惊恐,必然会选择逃避.

大家都以为我很乐观,
对,我在开解别人的时候总是带给别人很乐观的想法.
只是,面对自己的问题的时候,
却总是无法说服自己.
医生总是告诉我,
我这个病是很轻的,很好治疗的.
可是为什么,
一年过去了,半年又过去了,
我却一次又一次回到起点.
我几乎已什么都不再相信.
也许我的病终有一天是会好的,
也许我终有一天能够像一个正常人一样生活,
只是,
我不知道我还有没有福分挨到那一天.
如果我的未来一直是这样,
如果我以后只能在痛苦与自卑中煎熬,
如果我以后只能微笑看着别人的快乐,
如果我以后都不能自食其力,
如果我以后都只能在网游中寻得自己的存在,
那么,
不如就此作罢.

朋友说起城市的另一端有人跳楼自杀的事情.
他抬头对天空挥挥手,.大声说再见,然后头朝下跳了下去.
我忽然很明白他的感受,
那种对生的恐惧,更甚于生无可恋.
也许一个人自杀的人已经不再需要什么理解,
但我相信如果他知道有人理解他,他将会很欣慰.

死亡或许是对命运最激烈的无声抗议.
我最美好的时光已经被命运残忍的流产了,
而我只是选择了默默忍受.
所有的痛苦都含在嘴里,咽在心里.
我甚至想,如果能让我的病立刻好,
我愿意将我的灵魂出卖给魔鬼.
呵呵,多么无助的想法.
如果真有魔鬼,
那世界上哪里还有绝症病人.

我明白他们,
真的.
不是我不愿意活下去,
而是命运不愿意给我一个活下去的理由.

没可能的，绝对没可能的，
如果我喜欢上他，岂不是本年度最大的笑话。
一切不过是建立在虚幻之上，
所有感觉不过是我虚妄的想象。
就算是梦，也不过是自己想得太多造成的。

是不是我太久没见到他，
遗忘了某些东西，
所以才会对另一人产生错觉。

这是她第三次见到他。
他静静坐在安静的办公室，
微笑看着她推门走进来。

她已经不太记得谈话的内容，
她只记得他在专心看report的时候，
她在专心凝视着他挺拔的鼻尖上细细的汗珠，
她甚至忍不住想伸手去轻轻替他擦去。
她还记得他略带沙哑的声线，温柔耐心地给她解释她提出的很外行的问题，
纤长的手指握着笔，在本子背面给她画示意图。
她悄悄观察着他办公桌上的东西，
她用心记住了他抽什么烟。

从此她的呼吸开始变得沉重，
似乎他的气息随时都在她的周围游离，
她的思维开始变得混沌，
他就像一个幽灵一般随时出没。

从此她开始活在想象的世界里。

她如火一般焚烧着的思念，
会不会让在城市另一端的他耳根发热，
他注意到她手上戴着的珠珠手链，
是不是也注意到了她眼里隐藏的渴望。

他搂着她的肩，像宠一个孩子一般宠着她；
他牵着她的手，像握着一个珍宝；
他微笑凝视她，她所有顽皮的小把戏在他眼里都是那么一清二楚；
她靠着他的胸膛，细密的汗珠渗进他雪白的衬衫；
她与他的身体纠缠，耳鬓厮磨，如野兽一般地喘息。

她也开始害怕，
害怕自己会真的爱上他，
她已经开始对他的一切产生好奇。
可是她更害怕，这个如此优秀的男人，
会不会已经面对过很多次这样的诱惑，
而她不能确定自己是不是永远无法开口。

就算相拥一秒 都已足够

又是一个潮湿闷热的夜晚。
她浑身燥热，翻来覆去睡不着。

老屋里的电扇“吱扭扭”的不停响，
她心烦意乱地坐起来，蜷起膝盖，静静地任热乎乎的风扬起她的发梢。
她的手不经意间碰到了右小腿，
那是他今天为她check的时候触摸的地方。
那轻轻一摁，仿佛留下了火一般灼烧的指印，
现在轻轻一碰，它便以燎原之势焚遍了自己全身。

她开始想象她的指尖轻轻掠过他白净的脸，
掠过他刚毅的下巴，单薄的嘴唇，挺拔的鼻子，
想象摘下他的金丝眼镜，用她的眉印上他的眉，
想象他白净的脸贴着自己的脸，他刚毅的下巴上唏嘘的胡渣摩擦着她的肩，
单薄的嘴唇滑过她的背，挺拔的鼻子温柔顶着她的颈窝。
呼吸间，仿佛都能闻到他身上的书卷香气。

她知道，如果她决心要去做，
所有的这些想象都会变成现实。
她不是小孩子了，很多很多年前就已经不是小孩子了，
可是，这却是这么多年以来，
第一次，对一个男人有了情欲，
而且是一个只见过两次面的几乎是陌生人的男人。
她自己都无法相信，
她曾经以为自己永远不会对人有主动的需求，
更以为自己永远不会对比自己大很多的男人动心。

但他们之间的关系却让她的一切想象觉得很guilty。
他有family，有child，
他甚至是长辈。

可是思念却无法抑制。
那野火一般蔓延的思念，
继续焚烧着她。



她《====  我

明天又是儿童节了.
我不过这个节日已经好多年了,呵呵.

突然发现自己真的开始老去了,
24岁,很快就是25,26...
小的时候曾经决定自己在26岁结婚,
如今26岁就在眼前,
可是跟我结婚的那个人还不知道在地球的哪个角落.
我并不觉得孤独,
甚至常常忘记自己的人生还应该要恋爱,结婚,
每天跟朋友们混在一起,多数时候大家都是单身出现,
所以从来不觉得自己一个人过有什么奇怪.
只是有时候会突然觉得沉沉的悲哀,
想起从前爱恨纠缠的日子,
虽然很累很乱,
但也有滋有味.

只是我现在没有精力和心情去谈一个所谓的恋爱.
我已经老大不小了,
可是我该拿到的资格没拿到,该做的工作还没有起步,
尤其我生了这个病,
搞不好是不能结婚生小孩的,
所以我已经很长很长时间没有去思考这些问题了.

快一年了,
一次次的复查,终有几次指标不正常,
弄得我心灰意冷,
大家都给我说要以积极的态度面对,
可是我不知道怎样的态度才能算积极,
我就像是行走在刀锋边缘,
随时有可能踩到刀口上一下子就要了我的命.
还好到现在为止总是有惊无险.

不过这个病的痊愈几率始终很小的,
于是我每每在希望与绝望中徘徊挣扎,
常常会想如果我永远治不好了,剩下的日子怎么过,
又常常想,不管能不能治好,
生活始终是要继续的,
好歹在我死之前我要让自己过几天好日子,
赚的钱能给爸爸妈妈养老.

不经历生死,真的不会明白生命的可贵.
我想在这一点上,
我比我周围的朋友都要看得更透彻些.
于是我更加珍惜生活能够自理的每一天,
认真的活,
少去为一些无谓的事情怄气,
少去跟一些无谓的人争吵.

只是有时候还是会忍不住去想,
朋友们都结婚了,有自己的家了,
我一个人怎么办呢.
yoyo早已经搬出去,有自己的小狗窝了,
自己的事情变多,回来的时间变少,
小白说不定哪天就去北方投奔叉哥去了,
4ever说不定哪天谁谁一个召唤就回成都了,
DF嫁到很远很远的地方去的几率越来越大了.
周老师结婚的日子似乎也不远了,
赵妖精最近桃花连连,看来也快了.
菜花跟我们一起的次数也渐渐少了.
唉,看来将来我会有很长一段时间自己一个人守着这间不大不小的老房子,
深夜里听着那些莫名其妙的声音捂在被子里不敢动了.

朋友比情人重要,
很多人这样标榜自己,
不过绝大多数人都是做不到的.
有时候我会对他们重色轻友的行为感到不齿,
不过反过来一想,这是完全可以理解的.
而如今我更进一步去思考这个问题,
我想,
作为朋友,我终究是逃不出变成"外人"的宿命的,
不管这个"朋友"是谁.

于是我只能让自己变得更坚强,更独立,
渐渐的,
在这个家里,已经几乎没有什么破烂问题是我一个人解决不了的了,
我自己会修理一些东西,
修理不了的可以打电话找工人,
要是遇上晚上一个人在家,早早锁上门.

其实真的没什么.